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快乐无处不在,写日志是我最快乐之事

快乐无处不在,写日志是我的快乐之事。

 
 
 

日志

 
 

韩式笑话  

2009-12-23 13:26:34|  分类: 爆笑 |  标签: |举报 |字号 订阅

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韩式笑话 - 小平 - 快乐无处不在,写日志是我最快乐之事 

1)中国人:是女娲创造了这个世界。

      美国人:是上帝创造了这个世界。

  中国人:那么,又是谁创造了上帝之前的世界?

  美国人:那么,又是谁创造了女娲之前的世界?

  韩国人惊奇的问道:不是我们韩国人吗?

(2)东亚三国与美国开始争夺月球……

  中国人:“嫦娥一号”已经上天,月球以后就是我们的。

  日本人不服气:“月亮女神”比“嫦娥一号”上天还早,月球是我们的。

  美国人冷笑一声:30年前“阿波罗号”就登月留下记号,毫无疑问,月球属于美国!

  中国人和日本人很懊恼,又无法反驳,却发现韩国人在猛翻《朝鲜神话大全》,很惊奇的问他在干吗。

  韩国人自信的说:我在找月球是我们祖先创造的证据。

(3)2046年,韩国航天科技突飞猛进,发射了一颗环绕火星的卫星。作为礼物,韩国卫星向火星空投了一本《朝鲜神话大全》,在火星人中引起了一阵骚动。

  火星人甲:咦,书上说我们是韩国人的后代。

  火星人乙:这至少说明了我们的物种起源。

  火星人甲(痛哭):难怪我们这么丑……

  “咚”……韩国卫星又空投了一本《韩国整容指南》……

(4)日本人:日本的寿司是天下最美味的食物,而出门用饭盒携带非常方便。

  韩国人:那算什么,我们韩国泡菜出门携带连饭盒都不要。

  日本人惊奇的问:那你们用什么带?

  韩国人自豪的说:大肠就是我们的泡菜坛子……

  (突然传来话外音:韩国人大肠癌发病率世界第一……)

(5)韩国人:我们朝鲜国王的王宫——景福宫虽然没有故宫大,但是我们王宫的厕所特别大、特别精致,从这一头望过去几乎看不到另一头。

  中国人:那你们国王的屁股一定大得过了三八线。

(6)自从成杰思汗、孔子、释迦牟尼、日照大神等成功晋级为韩国人后,听说达尔文也将改变国籍,英国人惴惴不安,于是派老牌间谍邦德007去执行秘密任务。邦德007费了九牛二虎,终于通过“穿越证”找到了青年达尔文。不料在时光隧道中发现韩国人已经劫持了老年达尔文,邦德007懊恼不已,这才明白青年达尔文还不懂进化论。

  只见老迈的达尔文正颤颤微微的修改《物种起源》:物种进化路线如下:……韩国人→猴子→人类……

(7)韩国人在原始丛林中迷路,突然看见一只猴子在读《物种起源》。猴子欲与其交流读书心得,不料韩国人非常傲慢。

  韩国人冷笑:你也配和人说话?按照进化论,猴子比人低一等。

  猴子暴怒,“啪”,甩出一本《朝鲜神话大全》:你也配和猴子说话?按照此书记载,猴子从韩国人进化而来……

(8)韩国前任首席科学家黄禹锡为一雪克隆狗的前耻而发愤图强,终于攻破了克隆人难关。美国科学家大惊,派人到韩国一看,街头虽然人头攒动,放眼望去却只有两张脸:男人脸和女人脸。美国人不服,悄悄偷了具尸体回去研究。

  法医解剖后大震:考!整容水平真高,外星人都能整成这样……

(9)虽然从理论和神话上已经证明,穆罕默德、释迦牟尼、耶稣基督都是韩国人,无奈穆罕默德胡子太密、释迦牟尼鼻子太高、耶稣基督皮肤太白,与现代韩国人相貌有一定差距。于是韩国派顶尖整容医生穿越时空去执行神圣任务。

  激光祛须、鼻子矫形都是小菜一碟,唯独全身换肤需本人配合,不料耶稣基督脾气耿直,死活不肯,韩国医生大怒,花30块银币收买犹大,把耶稣钉在十字架上严刑拷打,眼看耶稣只剩最后一口气,心念大家都是韩国人,于是仁慈一把允许耶稣提最后的要求。

  耶稣气若游丝问道:我想知道,你们……是不是……迈克尔.杰克逊的粉丝?

(10)见又黑又壮的楚留香凭借几根羊肉串就偷得水母阴姬芳心后,高丽武士决定效而仿之,连夜拿了坛泡菜直奔芙蓉妖姬住所。但见芙蓉妖姬浑身白花花的肉后,高丽武士顿觉胃口大倒,欲转身离去时,却见满墙的历史古籍书简,心中大喜,整整打了个大包才离去。

  不料书简太沉,高丽武士才走不久就被看家护院追到。

  护院冷笑一声:呔,高丽小贼,偷历史偷得也忒没技术含量了!

(11)韩非因相貌丑陋而被长相俊秀的李斯排挤致死,死后怨气冲天,于是向阎王申请了张“穿越证”,重回秦朝。看到改头换面的韩非,李斯又羞又妒,呆如木鸡。

  秦始皇惊喜的问道:爱卿缘何变得既英又俊?

  韩非酷酷的回道:因为我是韩国人!

(12)甲:咦,为什么叫韩国人为棒子?

  乙:相传,上帝正在创世纪。上帝说要有光,就有了光;要有水,就有了水……韩国人等了许久,忍不住问:为什么没有泡菜?上帝创世纪正忙得抓狂,被打扰后大怒,一个雷就把韩国人变成棒子……

(13)被打成棒子后,韩国人也不气馁,心想:改变不了上帝,总可以改变人类吧?于是悄悄溜进伊甸园,把善恶之果变成了一坛韩国泡菜,自己变成蛇引诱夏娃吃。

  夏娃很是犹豫:不吃,就无法辨别善恶;吃,就变成韩国人。

  亚当见状,飞奔过来把泡菜砸个粉碎,惊道:你以后还想不想吃五花肉了?

(14)菲尔普斯夺得8金以后:

各国对游泳比赛蛙泳、仰泳、蝶泳、自由泳×100、200、400、1500导致金牌过多感到非常不满,纷纷要求增加自己优势项目的金牌数目。

巴西提出:

足球应该分为3人、5人、7人、11人×沙滩、室内、草地。

中国提出:

乒乓球应该分为直板、横板、直板双打、直板单打、直板横板混双。

跳水应该分为1m 2m 3m 4m 5m 6m 7m 8m 9m 10m

英国提出:

马术应该分成黑马马术、白马马术、红马马术、褐马马术、皇马马术、斑马马术。

肯尼亚提出:

长跑应该分为10000米、11000米、12000米、13000米。。。

日本提出:

所有男女混合项目应该增加3p、4p、5p、6p、7p。。。群p。。。500p。

泰国提出:

除了男子和女子项目外,所有应该加上人妖组。

唯独韩国在这方面没有要求,他们大声喊到:

菲尔普斯是韩国人

(15)当时,也有个韩国人到台湾来学习中文。

 十几年以后,他不但会说中文,还会说台语和客家话,而且一点腔调都没有。

 「这下没有人知道我是韩国人了吧。」他心想。

 有一天,他到高雄同一个小鱼港去旅行,看到了另一个捕吻仔鱼的阿伯,于是他心血

 来潮,向这位阿伯仔以台语打招呼,并问说:「阿伯仔!你干知道我哪里人?」

 阿伯仔答:「听你的口音听不太出来……」

 这个韩国人心中暗爽:「想不到我的台语己经进步到如此地步了。」

 这时阿伯仔突然说:「如果你有办法用台语把偶抓到的吻仔鱼数完,我就有办法

 知道你是哪里人。」

 于是,这个韩国人就开始以相当正确及很台湾的发音开始数:「一、二、三、四

 、五……五十……七  十八……一百二……」经过了一个多小时,他回答:「九

 千七百八十七尾吻仔鱼!阿伯仔,我看你绝对猜不到我是哪里人!!」

 阿伯仔答:「你是韩国人啦,台湾人没有这么笨的!」 

(16)这是上文的另一版本,注意,看清差别

这一天,韩国人和日本人到高雄一个小鱼港去旅行,韩国人遇到的阿伯,于是他心血

 来潮,向这位阿伯仔以台语打招呼,并问说:「阿伯仔!你干知道我哪里人?」

 阿伯仔答:「听你的口音听不太出来……」

 这个韩国人心中暗爽:「想不到我的台语己经进步到如此地步了。」

 这时阿伯仔突然说:「如果你有办法用台语把偶抓到的吻仔鱼数完,我就有办法

 知道你是哪里人。」

 于是,这个韩国人就开始以相当正确及很台湾的发音开始数:「一、二、三、四

 、五……五十……七  十八……一百二……」经过了一个多小时,他回答:「九

 千七百八十七尾吻仔鱼!阿伯仔,我看你绝对猜不到我是哪里人!!」

 阿伯仔答:「你是日本人啦,台湾人没有这么笨的!」 

 韩国人终于得意的笑说:「你猜错了!你以为只有日本才有笨蛋啊!!」

(17)有一天,韩国人觉得饿了,於是他们发明了饺子

有一天,韩国人觉得渴了,於是他们发明了豆浆   

有一天,韩国人想写字了,於是他们发明了汉字   

有一天,韩国人想看报纸,於是他们发明了印刷术   

有一天,韩国人想来点音乐,於是他们发明了笙   

有一天,韩国人想看下棋,於是他们发明了围棋

有一天,韩国人想打篮球了,於是姚明诞生了 

有一天,韩国人想解放北朝鲜了,於是孙中山发动了南北革命 

有一天,韩国人觉得想过节,於是他们把屈原从汨罗江裡捞出来扔进汉江   

有一天,韩国人有点想法了,於是孔子举家迁往京畿道   

有一天,韩国人觉得病了,於是李时珍便被绑架了   

有一天,韩国人觉得需要个祖宗,於是炎帝和蚩尤改了牌位   

有一天,韩国人想出去[url=][size=+0]旅游[/url],美索不达米亚和长白山便成了他的后花园,足跡遍佈南北极

有一天,韩国人觉得不安全,於是他们发明了美国大兵   

有一天,韩国人觉得不能呼吸,於是他们发明了空气   

有一天,韩国人觉得冷了,於是他们发明了太阳   

有一天,韩国人觉得脸长得像大饼,於是他们就不要脸了

(18)一只载着各国乘客的豪华轮船装上了冰山,马上就要沉了。.   船长,为了鼓励乘客跳海逃生,   

对中国人说「看起来很好吃的鱼在游泳呢」   

对北朝鲜人「现在是亡命的机会哟, 现在跳的话就用不着返回朝鲜共和国了」   

对英国人,「作为绅士这个时候可是要跳下去的哦」   

对德国人,「按照规则是应该跳的」   

对意大利人「刚才一个美女跳下去了」   

对美国人说「想当英雄吗,那就跳下去吧」   

对俄罗斯人「伏特加的瓶子被冲走了,现在追还来得及」   

对法国人「请千万不要跳下去」   

对日本人「大家都跳了,你还不跳?」   

船员:「船长!韩国人还留着呢!    

船长「不要管他!」    

船员「为何?    

船长「他跳海逃生我们可就麻烦了。

他会因为衣服被弄湿了而向我们要求谢罪和索赔的」

(19)美国首脑:「美国有实现登陆火星的飞行计划」  

 俄罗斯首脑:「俄罗斯有再次探月的飞行计划」   

日本首脑:「日本有发射月球无人探测器的计划」   

韩国首脑:「你们那样的,都算不了什么。我们韩国有实现载人火箭登陆太阳的计划」   众国首脑:「如果那样做的话,宇航员会被烤焦的!」   

韩国首脑:「我们韩国可不是傻瓜。我们准备夜间着陆!!」

(20)美国人;德国人;日本人;法国人;韩国人一行5人在雪山遇难,全体人员快要饿死的时候,神赐予了他们4个面包。神抱歉地说「以我的力量, 现在也只能准备4个面包了.真对不起, 在你们中对人类最没有贡献的民族将作出牺牲。」    五个人一边流眼泪一边在神的面前跪了下来,各自哭诉着。   

美国人说:「我们能制作能驶向更远方的宇宙飞船」。  

德国人说「我们能做出更安全的汽车」。   

日本人说「我们能制作更高性能的电子仪表」。   

法国人说「我们能创造更好的艺术和法国菜」。   

在他们全体想着”韩国人能说些什么呢”的时候,韩国人很大声音的嚷到,   “为什么面包上没有涂上黄油呢?!”   他已经吞下了第四个面包。

(21) 所有的子弹都用完了!   

美国兵: 能立即给我一台迫击炮吗   

法国兵: 那现在立刻宣布立场中立还来得及吧   

日本兵: 自杀了.   

俄罗斯: 比起胜利倒戈如何呢   

韩国人(对着敌人大嚷) :子弹打完了都是因为你!

 

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